Tava nóis no “broco”, mas aconteceu de tudo. Enquanto a Tobi rebolava, a Lolosa fazia embaixadinhas, minha sola da botina ordinária arrancou, o pneu do carro alegórico estourou, fiquei embaixo da bunda do Rei Momo, que soltou bufa na minha cara o desfile inteiro. Um menino catarrento tirou a meleca do nariz e limpou no meu boné, suei igual tampa de marmitaa – e pior! Fui recebendo cantadas dos cinco trogloditas o desfile inteiro:
– “Eu não sou político corrupto, mas adoraria botar os meus bens e você”
– “Tu não é Anitta, mas prepara que agora é hora!”
– “Meu amor, você é que nem diarreia: provoca um estrago, mas eu não consigo segurar”
– “Seu sorriso parece o da Monalisa: combina com o meu Picasso”
– “Nossa, você é tão linda que não deve cagar, mas soltar bombons”
– “Você não usa calcinha, você usa um porta-joias”
– “Gatinha, perto de você sou igual Miojo, fervo em 3 minutos e estou pronto”
Eu fui ficando irritada de fazer força para empurrar o carro e ganhando cantadas, então resolvi responder:
– Ele: ”O que você faz da vida?”
Eu: “Sou travesti”
-Ele: “Sua boca tá muito longe da minha”
E eu: “Higiene”
-Ele: “Se eu tivesse uma mãe como você, mamaria até os três anos”
E eu: “Se eu tivesse um filho como você, venderia pro circo”
-Ele: “Eu quero me dar completo para você”
E eu: “Sinto muito, não aceito esmola”
-Ele: “ Se eu pudesse te ver nua, morreria feliz”
E eu: “Se eu pudesse te ver nu, morreria de rir”.
Enfim terminou a porcaria do desfile. Frustração total. Foi urucubaca das vizinhas porque eu sou uma mulher bem-sucedida, tenho um Corcel e nunca desligaram a minha luz por falta de pagamento. Invejosas.
