Respostas desaforadas para perguntas burras

Por Luciene Garcia

Inhaim?
Dar má resposta não é privilégio de rico. Pobre também tem mau humor e dá resposta atravessada pra pergunta burra. Eu, Lulu do Canavial, ando assim, dando mais coice que o Tedão. Esse negócio de pandemia mexeu com a minha cabeça. Fiquei meio “despaletada”. Por isso não levo desaforo pro barraco. Perguntei pruma patroa: “- como que a gente sabe se é carne de chester se nunca ninguém viu um chester?”. A mulher, louraça belzebu, ficou sem resposta. E mandou eu ir trabalhando quietinha. Rico dá piti à toa. Resolvi listar umas perguntas bestas que andam me fazendo e o que eu ando respondendo:

1 – Quando você está deitado na cama, com a luz apagada, entra a Lolosa e pergunta:

Você tá dormindo?

E eu: Não, tô treinando para morrer.

Ela me chamou de cavalo de duas patas. Burra é ela que fez até o 2º ano do Ginasial. Eu fiz Mobral.

2 – Levei o micro-ondas pra consertar.

O idiota pergunta: Tá com defeito?

E eu: – Não, é que ele tava cansado de ficar em casa e eu resolvi trazer ele para dar uma voltinha.

3 – Tava acabando de levantar, ai entrou a Tobi perguntou:

Acordou?

E eu: Não. Sou sonâmbula.

A bicha chorou. Coei um café e ela me filou um Palermo. Foi se acalmando, mas reclamou do tanto que eu ando bruta ultimamente.

É a vida, Tobi, cansei de ser boba. Não trepo, só bebo e pito. Aí desconto nos outros. Vou ficar com “pobrema nos nelvos”. Ela mandou eu tomar Rivotril e foi embora balançando a bunda.

4 – Um amigo de cachaça ligou para mim, no telefone fixo:

Onde você está?

E eu: – No Pólo Norte. Um furacão levou minha casa pra lá!

Desligou na minha cara. Vá pra casa do carvalho…

5 – Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

Você tomou banho?

Não! Dei um mergulho no vaso sanitário.

6 – Você está pescando quando alguém passa e questiona:

Você pescou todos esses peixes?

Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

7 – Você está em um ponto de parada de ônibus, quando um amigo (será mesmo?!?) pergunta:

O que você está fazendo aqui?

Tô esperando o metrô pra ir embora pra casa.

8 – Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:

Vai pagar com cheque?

Não! Vou escrever um poema nessa folhinha!

9 – Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:

Viu as horas?

Imagina, estava assistindo novela.

10 – Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:

Assinar o meu nome?

Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

11 –Você dá flores para alguém e a pessoa pergunta:

Ah, são flores?

Não, são cenouras!

12 – Na fila da padaria o cara me pergunta:

Você está na fila?

Não, pisei num chiclete e estou grudada.

13 – Você acende um cigarro, vem alguém e pergunta:

Você fuma?

Não, gosto de bronzear os pulmões.

14 – Você vai andando, leva o maior tombo, o sujeito pergunta:

Caiu?

Não! Eu me joguei!

15 – Eu corto o cabelo, vem a Lolosa e pergunta:

Cortou o cabelo?

Não, caiu.

16 – O barraco estava cheio de rato, aí fui comprar veneno pra dar um jeito nos bichos.

Tem veneno para rato?

Tem, vai levar?

Não, vou trazer os ratos para comer aqui!!!

17- Eu tô no banheiro decorando a porcelana, vem a Tobi, bate na porta e pergunta:

Tem gente?

Não! É a merda que tá falando.

18 – Eu tentando arrancar a porcaria de uma planta que nasceu na porta do barraco, passou meu vizinho e perguntou:

Está tentando arrancar a planta?

Não, estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

É, acho que preciso tomar Rivotril…

Lulu do Canavial é personagem escrita pela jornalista Luciene Garcia